Na maioria dos casamentos, os níveis
de satisfação caem drasticamente nos primeiros anos juntos.
Mas entre os casais que não só
resistem, mas vivem felizes juntos por anos e anos, o espírito de bondade e
generosidade os orienta para a frente.
Todavia, boa parte dos casamentos
fracassam, seja terminando em divórcio e separação ou criando amargura e
infelicidade.
De todas as pessoas que se casam,
apenas três em cada dez permanecem em casamentos felizes e saudáveis, como o
psicólogo Ty Tashiro aponta em seu livro “The Science of Happily
Ever After”.
Os cientistas sociais começaram a
estudar os casamentos ao observá-los em ação na década de 1970, em resposta a
uma crise: Os casais estavam se divorciando a taxas sem precedentes. Preocupados
com o impacto que esses divórcios teriam sobre os filhos dos casamentos
desfeitos, psicólogos decidiram estudar os casais, trazendo-os para o laboratório
para observá-los e determinar quais são os ingredientes de um relacionamento
saudável e duradouro.
O psicólogo John Gottman foi um
desses pesquisadores. Nas últimas quatro décadas, ele tem estudado milhares de
casais em uma busca para descobrir o que faz as relações funcionarem. Juntos, os especialistas de renome na
estabilidade conjugal criaram o Instituto Gottman, que é dedicado a ajudar os
casais a construir e manter relacionamentos amorosos e saudáveis com base em
estudos científicos.
John Gottman começou a reunir suas
descobertas mais importantes em 1986, quando ele montou “The Love Lab” com o seu colega Robert Levenson na
Universidade de Washington. Gottman e Levenson trouxeram recém-casados para o
laboratório e assisti-los interagir uns com os outros.
Com uma equipe de pesquisadores, eles
colocaram eletrodos em casais e pediram aos casais para falarem sobre seus
relacionamentos, a forma como eles se conheceram, um grande conflito que eles
estavam enfrentando juntos, e uma memória positiva que tinham. Enquanto
falavam, os eletrodos mediram o fluxo de sangue, pulso, e quanto suor eles
produziam. Em seguida, os pesquisadores mandaram os casais para casa e os
monitoraram por seis anos mais tarde para ver se eles ainda estavam juntos.
A partir dos dados que eles se
reuniram, Gottman separou os casais em dois grandes grupos: os “mestres” e os
“desastres”. Os mestres ainda estavam felizes juntos depois de seis anos. Os
desastres tanto tinha terminado ou estavam cronicamente infelizes em seus
casamentos.
Quando os pesquisadores analisaram os
dados coletados sobre os casais, eles viram diferenças claras entre os mestres
e os desastres. Os desastres pareciam calmos durante as entrevistas, mas sua
fisiologia, medida pelos eletrodos, contavam uma história diferente. Seu pulso
estava mais acelerado, suas glândulas sudoríparas estavam ativas, e seu fluxo
sanguíneo estava rápido. Seguindo milhares de casais longitudinalmente, Gottman
descobriu que quanto mais fisiologicamente ativos os casais estavam no
laboratório, mais rápido suas relações deterioraram-se ao longo do tempo.
Mas o que a fisiologia tem a ver com
o relacionamento? O problema era que os desastres mostravam todos os sinais de
excitação – como se estivessem em modo de luta ou fuga – em seus
relacionamentos. Ter uma conversa sentado ao lado de seu companheiro(a) era,
para os seus corpos, como enfrentar um tigre.
Mesmo quando eles estavam falando
sobre coisas agradáveis ou mundanas de seus relacionamentos, eles estavam
preparados para atacarem e serem atacados. Isso acelerava o pulso e os tornavam
mais agressivos uns com os outros.
Os mestres, pelo contrário, mostravam
baixa excitação fisiológica. Eles estavam calmos e ligados entre si, o que se
traduzia em um comportamento caloroso e afetuoso, mesmo quando eles se
desentendiam. Não é que os mestres tinham, por padrão, melhor preparo
fisiológico do que os desastres; é que os mestres tinham criado um clima de
confiança e intimidade que tornava ambos
mais emocionalmente e, portanto, fisicamente confortáveis.
Gottman queria saber mais sobre como
os mestres criaram uma cultura de amor e intimidade, e como os desastres
pareciam fazer o contrário. Em um estudo de acompanhamento em 1990, ele
projetou um laboratório no campus da Universidade de Washington para parecer
como um quarto.
Ele convidou 130 casais recém-casados
a passar o dia neste retiro e assistir o que eles faziam: cozinhar, limpar,
ouvir música, comer, conversar e conviver. E Gottman fez uma descoberta
fundamental neste estudo – que fica no coração de por que alguns
relacionamentos prosperam enquanto outros são enfraquecidos.
Durante todo o dia, os parceiros
faziam pedidos de ligação, o que Gottman chamou de “lances”. Por exemplo, ao
dizer que o marido é um entusiasta de pássaros e perceber um pintassilgo voar
através do quintal. Ele poderia dizer a sua esposa: “Olhe para esse belo
pássaro lá fora!” Ele não está apenas comentando sobre o pássaro aqui: ele está
solicitando uma resposta de sua esposa – um sinal de interesse ou de apoio – na
esperança de que eles vão se conectar momentaneamente.
A esposa agora tem uma escolha. Ela
pode responder ou “afastar-se” de seu marido, como Gottman diz. Embora o
exemplo do pássaro possa parecer pequeno e bobo, ele pode realmente revelar
muito sobre a saúde do relacionamento. O marido pensou que o pássaro era
importante o suficiente para levá-la na conversa e a questão é se sua esposa
reconhece e respeita isso.
Aqueles que não o fizeram – se
afastaram – não responderam ou responderam minimamente e continuaram fazendo o
que eles estavam fazendo, como assistir TV ou ler o jornal. Às vezes, eles
responderam com evidente hostilidade, dizendo algo como: “Pare de interromper,
eu estou lendo.”
Essas interações têm profundos
efeitos sobre o bem-estar conjugal. Casais que haviam se divorciado depois de
um acompanhamento de seis anos tinham apenas 3 em cada 10 de suas propostas
para conexão emocional recebidas com intimidade. Os casais que ainda estavam
juntos depois de seis anos tinham lances “bem-sucedidos” em 87% do tempo. Nove
em cada dez vezes eles estavam atendendo às necessidades emocionais do seu
parceiro, e isso é um dos principais fatores de sucesso em um relacionamento.
Ao observar esses tipos de
interações, Gottman pode prever com até 94% de certeza se os casais – hétero ou
homossexuais, ricos ou pobres, sem filhos ou não – seriam divididos, ficariam
juntos e infelizes, ou juntos e felizes vários anos mais tarde.
Desprezo, os
pesquisadores descobriram, é o fator número um que divide o casal.
As pessoas que ignoram
deliberadamente o parceiro, ou que respondem minimamente prejudicam o
relacionamento, fazendo seu parceiro se sentir inútil e invisível, como se ele
não estivesse lá, não valorizado.
Bondade e
generosidade, por outro lado, une o casal. Uma pesquisa independente mostrou que a bondade
(juntamente com estabilidade emocional) é o mais importante critério de
satisfação e estabilidade em um casamento. A bondade faz com que cada parceiro
se sinta cuidado, compreendido e valorizado.
Há duas maneiras de pensar sobre a
bondade. Você pode pensar nisso como um traço fixo: ou você tem ou você não
tem. Ou você poderia pensar na bondade como um músculo. Em algumas pessoas,
esse músculo é naturalmente mais forte do que em outras, mas pode crescer com
exercícios. Mestres tendem a pensar sobre a bondade como um músculo. Eles sabem
que têm de exercê-lo para mantê-lo em forma. Eles sabem que, em outras
palavras, uma boa relação exige um trabalho árduo.
A hora mais difícil de praticar a
bondade, é claro, é durante um momento de turbulência, mas este é também o
momento mais importante para ser gentil. Mostrar desprezo e agressão fora de
controle durante um conflito pode causar danos irreparáveis em um
relacionamento.
“Bondade não significa que não podemos
expressar nossa raiva,” Gottman explicou. Você pode jogar lanças em seu
parceiro. Ou você pode explicar por que você está magoado e irritado, e isso é
o caminho mais gentil e correto.
Quando as pessoas pensam sobre a
prática da bondade, muitas vezes pensam sobre pequenos atos de generosidade,
como a compra de presentes uns aos outros ou ter sexo regularmente. Enquanto
isso possa ser grandes exemplos de generosidade, a bondade também pode ser
incorporada a espinha dorsal de uma relação através da forma como parceiros
interagem uns com os outros.
Uma forma de praticar a bondade é
sendo generoso sobre as intenções do seu parceiro. A partir da pesquisa de
Gottman, sabemos que os desastres veem a negatividade em seu relacionamento,
mesmo quando ela não está lá. Uma esposa irritada pode assumir, por exemplo,
que quando seu marido deixou a tampa do vaso sanitário aberta, ele fez
deliberadamente tentando irritá-la. Mas ele pode ter apenas se esquecido de
colocar o assento para baixo. A capacidade de interpretar as ações e intenções
do seu parceiro caridosamente podem suavizar conflitos.
Há muitas razões pelas quais os
relacionamentos falham, mas se você olhar para o que impulsiona a deterioração
de muitos relacionamentos, muitas vezes é um colapso de bondade. Na maioria dos
relacionamentos, os níveis de satisfação caem drasticamente nos primeiros anos
juntos. Mas entre os casais que não só resistem, mas vivem felizes juntos por
anos e anos, o espírito de bondade e generosidade os orienta para a frente. BusinessInsider
(JA, Abr16)